Demain - Jour 40, jour Ovo

J'ai eu un beau week-end dernièrement: c'était le mariage d'une bonne amie à moi en fin de semaine passée. On y est allés, avec mon amoureux, et des amis communs... ça nous a fait un moment retrouvailles en même temps, c'était trop bien!!

Ma peine du dernier post est passée... fallait que ça sorte, c'est tout, et je me rends compte que je viens souvent ici écrire quand je ne me sens pas bien, quand j'ai besoin de "ventiler" un peu.. du coup je dois bien avoir l'air de la fille qui va toujours mal!!

Demain on a rendez-vous chez Ovo. Je ne sais plus trop pourquoi j'avais pris ce rendez-vous... Pour faire le point, je pense. Pour voir si le doc peut me prescrire un truc qui ne me donnera pas des palpitations angoissantes. Pour voir si ça s'est déjà vu, une pause sur la pilule anti-conceptionnelle pour mettre les ovaires au repos. (???) Pour faire le point avec l'homme idéal, et voir si on continue, ou bien si on arrête. J'ai été souvent complètement écoeurée, dernièrement, mais je pense qu'on va continuer quand même un petit peu. (héhé, un peu, je dis bien!)

En même temps, je serai à mon quarantième jour demain... Les deux derniers cycles m'avaient semblé longs, je pense 35 et 37 jours, quelque chose comme ça... Ce mois-ci, je n'ai rien pris, mais alors là, rien du tout. Pas de traitement, pas de teintures ni de tisanes, j'ai boudé les herbes bien comme il faut. Ce qui est bizarre c'est que d'habitude quand j'ai des cycles longs, j'ai cette sensation désagréable que les menstruations arrivent, mais je l'ai durant une bonne semaine et demie... Et là, rien. Y'a pas à dire, en plus j'ai bu, j'ai mangé, j'ai dormi peu et j'ai fêté, et d'habitude à ce moment du mois, ça m'affecte beaucoup plus que ça. Cette fois-ci, niet!

Tant mieux pour moi!!

(Oui bon, je vous épargne la poutine: j'ai fait un test, il était négatif, et si je l'avais simplement fait trop tôt?!)

Voilà! Le reste à suivre demain...

C'est un peu bête, j'ai l'impression que je vais me faire dire que je suis allée chez le doc pour rien, que j'ai un peu perdu (et fait perdre) mon temps (et celui du doc), qu'on va me dire que je n'ai pas fait ce qu'il fallait faire, c'est à dire les essais sous sérophène... Mais bon, il faut que je me "mind" à parler avec clarté et conviction des effets secondaires que j'ai eus la dernière fois... J'ai un peu peur qu'on ne me prenne pas au sérieux et qu'on me dise que c'est dans ma tête, je vous avoue!

Voilà! Le reste à suivre demain...

Méga-full-super-extra-poche

Ai eu un pas pire mois d'août, finalement. Ai décroché de bien des choses.

Ai travaillé sur moi. Ai fait le bilan. Ai mis beaucoup d'efforts pour penser à autre chose. Autre chose que la pma, autre chose que les échecs, autre chose que l'injustice de l'infertilité.

Ai fait preuve de bonne foi, ai mis mes énergies ailleurs, ai focusé sur ce que j'ai de beau et de bon, sur d'autres projets.

Me suis trouvée bien bonne.

Me suis même dit que j'acceptais de plus en plus la pocheté de ma situation d'infertile.

Ai été en vacances, ai vu plein d'enfants mignons et de petites familles cutes un peu partout, et ça m'a même pas dérangée.

Ai même réussi à sourire, à simplement les trouver beaux sans arrière pensée, à être presque normale, quoi.

Me suis félicitée.

Ai appris la grossesse de quelqu'un d'assez proche.

Ai été témoin de l'élan d'enthousiasme de tout le monde pour cette belle nouvelle.

Ai été prise dans mes souvenirs, à l'intérieur... la première grossesse, puis la première fausse couche... puis la deuxième...

D'un seul coup tous mes beaux efforts, tout mon beau progrès vers la paix intérieure sont à l'eau.

Ai eu de la misère à fonctionner aujourd'hui. Je porte mes lunettes fumées en tout temps. C'est plus discret.

Retour à la case départ: demain j'ai un souper de famille, ma belle-soeur est enceinte, j'ai peur d'y aller et de me sentir ultra-bord-du-gouffre, à faire semblant toute la soirée.

Sti que j'ai hâte que toutes mes connaissances soient ménopausées, là...