De tout, de rien, de retour après la pause :-)

One two, testing... Etes-vous toujours là?

Je ne vous ai pas trop fait attendre, j'espère...

J'avais besoin d'une petite pause... ça m'a fait du bien. J'ai eu le temps de penser, de changer de coupe de cheveux, et de reprendre un peu mon souffle après mon méga-super-full-gros-contrat, qui est enfin terminé, ouf! Ce ne fut pas de tout repos!

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Aujourd'hui, c'est un jour 1. Un jour 1 sans déception, parce que d'attente et d'essais il n'y a pas eu ce mois-ci, et c'est très bien. J'avais décidé que je ne ferais plus d'essais successifs, un mois après l'autre, mais que je prendrais plutôt un cycle de pause entre chaque cycle d'essai, et je suis vraiment contente et fière de cette décision. J'ai su sentir quel rythme me conviendrait, et ça me fait un bien fou... Je recommence donc ce mois-ci un cycle avec sérophène, et je pense que cette fois-ci on va y aller pour la totale, avec échographies, pis toutte pis toutte, comme on dit. Il ne reste que 2 essais de la sorte, alors on va faire ça comme il se doit.

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J'ai beaucoup réfléchi sur mon état d'esprit face aux essais. Sur mon apparence de négativisme... Je me trouve souvent défaitiste, peu optimiste, et ça m'embête. Je m'auto-juge, en fait. Et en même temps, je trouve qu'il y a souvent chez nous, les essayeuses-qui-ne-réussissent-pas, un genre de culture du courage et du positivisme à tout prix, comme s'il fallait à chaque fois croire que le prochain cycle sera le bon, et ne pas s'en faire... Et ça m'embête tout ça, ou du moins, ça me confronte. Parce que je ne correspond pas à ça, mais pas du tout, ou plutôt, plus du tout... Parce que oui, durant disons les 2 premières années, le positivisme était peut-être plus au rendez-vous. Un positivisme de type "pensée magique", du style "il faut que j'y croie pour que ça marche", du genre "si j'y crois fort fort fort, ça va marcher". De la même catégorie que "faut pas marcher sur les lignes du trottoir"...

Dernièrement, je me suis regardée aller, et prise de panique, je me suis dit: "Mon Dieu!! C'est horrible, je suis devenue une vieille pessimiste négative aigrie!!!" Puis j'ai mijoté un peu la chose, et mis des nuances dans tout ça... et finalement je ne crois pas qu'il s'agisse de pessimisme ou de négativisme. Pour moi, c'est du réalisme, et c'est très important.

Chaque fois qu'on me dit des trucs du genre : "Tu vas voir, sois patiente, ça va finir par arriver", "Le prochain cycle sera le bon, c'est sûr!!", "Inquiète-toi pas, c'est sûr que ça va finir par marcher", et j'en passe, et bien, pour moi c'est aussi aliénant que si on me promettait que je vais gagner à la lotterie. Comment pourrait-on affirmer une chose pareille?? Il y a possibilité que ça marche, bien sûr, et je peux espérer fort fort fort qu'un jour ça se produira, mais je ressens aussi très fort le besoin d'être ancrée dans la réalité, et de me préparer au fait que c'est aussi possible que ça n'arrive jamais, que je ne mène jamais une grossesse à terme. Ça se peut.

(C'est moi, ou on a toujours l'impression qu'on "tente-le-diable" quand on en parle???)

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En ce moment, il y a sur la table les essais à venir, qui honnêtement me semble assez prometteurs parce que j'ai de beaux mois devant moi: une sécurité financière de plus qu'avant parce que le chum idéal s'est mis à faire plus de sous :-) , un horaire allégé parce que suite à mon contrat monstre, j'ai choisi de prendre un long moment avec un tout petit horaire, avec du temps à me consacrer et à consacrer à mes projets à moi, et puis le beau temps qui s'en vient. Du soleil, pas trop d'engagements, et pas trop de stress, ça s'annonce bien, je trouve :-)

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En ce moment, il y a aussi sur la table l'adoption. On en a parlé un peu, on revient de temps en temps légèrement sur le sujet, mais on s'est dit qu'on se donnait jusqu'à l'été pour y penser chacun de notre côté, et qu'on reviendrait ensuite plus sérieusement sur le sujet. Après nos 2 essais qui restent. Moi j'ai ma p'tite idée derrière la tête, mais oh là là, les informations ne sont pas toujours faciles à trouver... Quelqu'un sait quelque chose à propos de l'adoption dans le grand nord canadien?

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En ce moment, il y a aussi plein de temps pour autre chose... je me repose, je fais des siestes, je lis. Je compose. Je prends des bains. Je m'occupe du vernis à ongle sur mes orteils, question de les préparer psychologiquement à se montrer en sandales. Je me remets au sport tranquillement. Je découvre l'épilation au sucre, (non mais quelle merveille ce truc soluble à l'eau!!) je cherche des modèles de robe rétro pour mon costume dans le nouveau projet de trio vocal auquel je participe. Je songe aux randonnées de kayak de cet été.

J'ouvre les fenêtres.

Ça fait du bien :-)

Vivement le printemps...

En gros, voici:

Pas vraiment de raison pour le nouvel arrière-plan de blog, sinon que j'aime bien les frisettes oranges :-). Ça fait changement, ça fait joyeux, et maudit, j'ai besoin de lumière, de soleil, de calme, et de sourire paisible sur mon visage...

Ça tourne un peu en rond mon affaire, ces temps-ci... En bref, je suis juste tannée d'avoir la tête dans tout ça. D'être fatiguée. D'être heurtée par les grossesses des autres. D'attendre. De penser à ça. J'ai besoin de vacances, de légèreté, d'un vent qui fait du bien, de m'aérer le cibouleau, d'une baignade au lac :-)

Pas d'événement clef, ou de déclencheur... rien de précis. Juste le temps morne qui traîne en attendant le printemps, juste l'usure normale, je suppose. L'accumulation de la fatigue de l'hiver, aussi. Je me suis même demandé dernièrement si je ne devrais pas carrément terminer ce blog. Et en commencer un autre, tout bonnement, qui ne mettrait pas le follow spot sur mes ovaires paresseux. Parler d'autre chose, c'est tout. Venir écrire ici, ça avait l'habitude d'être mon petit plaisir... et maintenant, bien qu'écrire me plaise, je me rends compte que j'ai de moins en moins envie de m'étendre sur le pas-de-changement que je vis éternellement. J'ai envie de me taire un peu, et d'attendre d'avoir une bonne nouvelle à annoncer.

Qu'en dites-vous?

Plan de match

J'AI FINI PAR AVOIR MON METFORMIN!!!

Ouf. Tsé. Quand un truc qui traîne finit par rentrer dans l'ordre, ça fait toujours du bien d'en parler ;-)

Et bon, pour parler, le chum idéal et moi, ces derniers jours, on a parlé. On a pensé à voix haute... oui, bon, surtout moi. J'ai réfléchi, fouillé sur le net, écrit...

Et voilà ce qui ressort.

On pense de plus en plus à l'adoption. Avant on n'envisageait pas réellement cette option, pas par manque d'envie, mais plus parce qu'on ne voyait pas le jour ou on aurait les moyens d'aller à l'adoption internationale, ce qu'on préférerait. Ces derniers temps, on a des trucs qui débloquent professionnellement et financièrement, alors cette possibilité est revenue sur le tapis...

Il y a aussi le fait qu'on se verrait bien adopter plus vers les 40 ans... J'aurai 34 la semaine prochaine. Du coup, ça semble nous laisser du temps, et on a l'impression que les choses pressent moins, et ça c'est bien!

On a aussi parlé de potentiellement poursuivre les essais, et d'éventuellement commencer aussi des démarches pour l'adoption. Pas dans le but de courir deux possibilités à la fois, ou pour se "backer" avec l'adoption au cas ou nos essais ne fonctionneraient pas... L'idée serait plutôt carrément d'avoir un enfant biologique ET un enfant adopté. Ça cadrerait bien dans nos valeurs...

Bref, pour ce qui est des essais, juste le fait de sentir qu'il y a d'autres possibilités, et d'être moins obnubilée par le temps qui passe trop vite et qui risque de nous manquer, c'est déjà positif. Pour le moment, je recommence mon metformin ce mois-ci, et on refera un de nos deux derniers essais avec le sérophène le mois prochain. Après ces deux essais là, on verra... peut-être que je pourrais faire prolonger ma prescription pour quelques cycles d'essai... Vu tous les break que j'ai pris en cours de route...

Quand on sera rendus au bout, on verra.

Je m'en ferai bien assez quand je serai rendue là... pour le moment je suis juste contente d'avoir des raisons pour moins me stresser, et j'essaie de ne pas y penser...

(oui bon, j'ai bien dit "j'essaie" !)

Sinon, pour le reste, c'est la vie qui suit son cours... Je suis toujours très occupée par le gros contrat que j'ai accepté dernièrement, mais ça achève, et d'ici deux semaines, je passerai de "horaire-ultra-méga-surchargé" à "horaire-normal-plutôt-allégé", alors j'aurai presque l'impression d'être en vacances... J'ai trop hâte!

Oui bon, et puis comme ça se met à mieux aller financièrement, ça s'enligne pour qu'on puisse profiter de l'été un peu plus cette année. Vivement que la neige fonde, j'ai besoin de soleil sur ma terrasse :-)

Voilà, c'est ça le plan de match. Ce serait bien que ça sente la coupe...

Ça traîne, ça traîne...

Oui, bon, ne nous énervons pas: ce qui traîne, ce n'est pas mon cycle, mais autre chose.

La vie, le temps, l'attente. Et ma foutue prescription de metformin.

Non, le cycle, lui, n'a pas traîné: j'attendais mes règles aujourd'hui, elles se sont pointées avant hier. J'ai été bien déçue, et je suis atrocement tannée de vivre cette sensation d'être victime de quelque chose à chaque fois que ça ne marche pas... Mais bon, j'en parle, je braille un bon coup, et je prends soin de moi: cette fois-ci, plus d'essais un cycle après l'autre. Ça, je ne suis plus capable psychologiquement. Donc ce mois-ci, j'attends, je me repose, je reprends quelques trucs en main en vue du prochain cycle d'essai.

Il faut dire: des essais, il ne m'en reste que 2, après il faudra aller à l'étape suivante, soit l'insémination, et ça me stresse beaucoup, parce que je ne suis pas certaine de vouloir aller plus loin. Alors pour moi, ça commence à sentir le début de la fin, la dernière chance, comme on dit. Et j'aime pas , j'aime pas du tout.

Et en plus : j'aurai 34 ans dans deux semaines... Pffff!

(et je me revois à 25 ans, toute pleine d'espoir de tomber enceinte, sans me douter de ce qui m'attendais... Re-pfffffff!)

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Je ne sais pas si vous vous souvenez, la dernière fois que j'ai vu la doc, je lui ai demandé si elle pouvait me prescrire du glumetza au lieu du metformin. C'est la même chose, mais le glumetza est sensé donner moins d'effets secondaires indésirables, et comme je me suis tapé des mois et des mois de diarrhée avec le metformin, je souhaitais essayer l'alternative.

J'ai essayé, et en fait, ça n'a pas été si différent d'avant. Il faut dire: les effets du metformin diminuent quand même un peu avec le temps... et là, avec le glumetza, au tout début, j'avais simplement les mêmes effets qu'après quelques mois avec le metformin. Bref, c'est tout de même concluant, mais comme je suis déjà habituée au metformin, et comme le glumetza coûte 3 fois le prix, finalement, je me suis dit que ce serait mieux de retourner au metformin. Y'a juste les fous qui changent pas d'idée...

Alors voici: je rappelle à la clinique de fertilité, et je demande à une infirmière si elle pourrait m'avoir une prescription pour du metformin à la place... et je lui demande de faxer le tout à ma pharmacie. Elle me dit qu'il n'y a pas de problème... et une fois rendue à la pharmacie, on se rend compte que le fax qu'ils ont reçu une prescription pour du glumetza. Confusion...

Je rappelle donc, pour refaire le même processus, je laisse un long message sur la boîte vocale prévue à cet effet, en leur disant "Si vous pouviez juste corriger cette erreur, et s'il y a quoi que ce soit, rappelez-moi à tel numéro...". On ne me rappelle pas, alors je présume que tout est ok...

Or, à la pharmacie, ils ne reçoivent rien...

Avec tout ça, parce que je n'ai pas que ça à gérer ces jours-ci, ça doit bien faire 3 semaines que j'attends après mon metformin. J'en ai marre de courir après ce truc!! Et puis je me trouve un peu "gnoche" d'avoir laissé ça traîner, après- tout ça a probablement contribué à ce que ce cycle-ci ne fonctionne pas. Maudit...

Je m'en vais de ce pas les rappeler...