Non mais je rêve!!!

Ouf! Quelle semaine!!

Lorsque j'ai écrit le billet précédent, je sortais, ou du moins, je croyais sortir d'un 2 jours et demi de fièvre...

Par la suite, la fièvre a repris, la toux a augmenté, le malaise général aussi... si bien que mercredi matin, allez hop, je m'en vais avec chéri à la clinique sans rendez-vous. Il est tôt, je suis fière de moi: je vais sûrement réussir à voir un médecin rapidement.

Erreur!! Il ne reste plus que 2 personnes dans la file avant mon tour lorsque la réceptionniste annonce à tous qu'il ne reste plus que deux places pour la journée... Je suis donc la première malchanceuse à se voir refuser une consultation ce jour-là, quelle malchance quand même! Je m'en retourne à la voiture, toute piteuse, en me marmonnant à moi-même "Ben c'est ça, retourne chez-vous te mijoter une pneumonie...". Pleine de joie et d'allégresse.

Finalement, mon chéri qui est bravement venu m'épauler dans ma démarche (toujours sympathique ici de chercher à voir un médecin rapidement, pffff!!) reçoit un téléphone d'un ami, lui raconte la situation, et se fait suggérer par l'ami en question une clinique privée pas trop loin... et pas trop dispendieuse. Ou en tout cas, à ce moment-là, il me semble que 140$ pour avoir l'immense privilège de me faire prescrire des antibiotiques en 5 minutes, c'est une aubaine. (Ce devait être le délire de fièvre!)

Bref, on y va, on est à 10 minutes de route à peine, on finit par trouver la clinique, on se stationne, on sort de la voiture, on arrive à la porte d'entrée...

"Clinique fermée le mercredi". Évidemment, on est mercredi. Meeeeeeerdeeeeeeee!!

Littéralement, je fonds en larmes dans le stationnement, en me disant que décidément, rien ne va. Je ne me sens pas bien du tout, j'ai soudainement très peur que mon état s'aggrave, j'endure depuis quoi, à peu près 10 jours déjà... J'ai pris du retard dans mon travail parce que je ne peux pas chanter dans cet état, j'ai annulé des activités, et étant travailleuse autonome, chaque journée passée à essayer de me reposer à la maison me fait perdre des sous, et la fin du mois approche... Bref, je braille à chaudes larmes, et chéri, lui, doit me trouver un brin intense et me regarde d'un drôle d'oeil...

"Ben là, cocotte, c'est pas grave, on va trouver une solution..."

Finalement, j'arrête dans une pharmacie, et je demande à la pharmacienne si elle peut me suggérer un sirop pour calmer la toux: ça m'empêche carrément de dormir et ça ne doit pas aider au reste. Évidemment, elle trouve le moyen de me faire sentir mal en me disant que ce dont j'ai besoin, c'est de voir un médecin et de me faire prescrire des antibiotiques, pas de m'acheter un p'tit sirop qui ne fera que calmer les symptômes. Tu m'en diras tant...

Je retourne chez moi avec un sirop à la codéine, substance dont j'ignorais les bienfaits jusqu'à ce jour. Arrivée chez-moi, je prends la dose recommandée, et je vous jure, en 10 minutes j'étais totalement, mais alors là, totalement sur le carreau... Finie, gelée, stone, dites-le comme vous voulez: j'ai passé l'après-midi comme une larve géante, à dormir, à ne pas vraiment me sentir mieux, je dirais même à ne pas me sentir du tout, mais tsé, quand tu n'as même plus l'énergie de tousser ou de te plaindre, c'est déjà ça de pris!!

Bref, finalement, en soirée je me suis rendue à la seule solution qu'il me restait: aller attendre des heures à l'urgence. Ce sera long, mais au moins, j'en aurai le coeur net, et je finirai bien par voir un doc. A 2 heures du matin j'ai fini par me faire confirmer ce que je savais déjà grâce à google bien sûr ;-) (vous souvenez-vous de ma tendance au techno-diagnostic?) : j'ai une bronchite, j'ai besoin d'anti-biotiques que j'aime ça ou pas, je tousserai probablement environ encore 5 semaines, mais au moins, apparemment les poumons eux ne sont pas atteints. Yé.

Rassurez-vous, depuis, ça va déjà beaucoup mieux, et j'ai recommencé à vaquer à mes occupations habituelles... Ouf, après une période d'incapable comme ça, c'est fou ce que la maison est en bordel!!

***

Hier, première journée ou je vais mieux, je vais à la salle de bains, et qu'est-ce que je remarque: de la glaire, de la glaire, et encore de la glaire, de la glaire pour une armée!!! Mais qu'est-ce que c'est que cette farce???

N'ayant de toute façon rien à perdre, et ayant perdu depuis longtemps la petite nervosité qui accompagnait au début chacun de mes tests d'ovulation ou de grossesse, je n'en fais pas de cas, et je me tape tout simplement un test d'ovulation. Ma salle de bains est remplie de petites enveloppes métalliques identifiées "fertility test"... Super discret. Bref, je me tape un test-pipi, genre, mécaniquement, en pensant à autre chose, en lisant une revue à potins, en me disant "ouah, faudrait bien que je mange quelque chose de bien aujourd'hui..."

Et là, j'ai vu ce que je n'avais jamais vu avant: la fameuse deuxième ligne PLUS FONCÉE que la ligne de contrôle!!! Un test d'ovulation positif!!! Comme ça, juste pour moi, à un vrrrraiment mauvais moment, mais quand même, j'ovule, maudinne!!

C'est con, finalement on a quand même décidé de laisser passer ce mois-ci, vu le cocktail de médicaments que je me tape en ce moment, vu que j'ai temporairement arrêté le glumetza pour ne pas en ajouter, et que de toute façon je venais à peine de le recommencer à dose minimale... Vu qu'avec tout ça, j'ai peur des chances de fausses couches. Vu qu'on est fatigués, maganés, surtout moi à vrai dire, et que je dois me refaire des forces car j'aurai une période très occupée en novembre et décembre... Bref, pour toutes ces raisons, et aussi parce qu'on a soudainement l'impression que l'ovulation ne sera plus aussi rare qu'avant, on a fait comme les couples "normaux" en se disant: attendons donc un peu, le bon moment repassera...

Bizarre, hein??

De mon côté, je suis tellement contente de voir que ma condition semble s'améliorer! Revenir à avoir des ovulations sans traitement hormonal, c'est tout de même quelque chose! Je ne sais pas si ça va durer, et j'ignore si ça peut être des ovulations de qualité, d'ou ma crainte d'autres fausses couches... mais ce qui prime, en ce moment, c'est vraiment le contentement que ça me procure. Un peu comme si mon corps se replaçait, comme si je pouvais enfin un peu lui faire confiance, comme si j'étais "normale", quoi... ! Ça me fait tout drôle...

Et je me trouve bien comique d'être aussi heureuse d'une simple petite ovulation!

Renifle, tousse et crache

Me revoilà pour vous donner quelques nouvelles. En fait je viens à peine de revenir "en ondes", j'ai été complètement knock-out pendant quelques jours: un vilain mal de gorge, qui est devenu une vilaine toux, qui m'a semblé devenir une vilaine bronchite... Et par-dessus tout ça, chum-parfait-ou-presque a fait entrer une gastro dans la maison, contre laquelle j'ai lutté durant un bon 2 jours et demi de fièvre. Ouf!

Conclusion: pour une courbe de température, on oublie ça!! Pour les tests d'ovulation aussi, on oublie ça: après avoir appris (merci Google et merci Laury ;-) qu'il ne fallait pas les faire avec le premier pipi du matin, je me suis mise a essayer de les faire plus tard dans la journée... mais en buvant des litres et des litres d'eau chaque jour pour faire passer la grippe et soulager la gorge, je me suis vite rendu compte que ça ne donnait pas grand chose!

Bon, et puis, pour les calins et les bisous aussi, on repassera! En ce moment on a plus l'air de deux loques humaines avec le teint blême que de deux amoureux :-S

Tant pis! On se reprendra le mois prochain!

Allez, soyons honnêtes, il y a bien un petit quelque chose derrière ma suuuuuuper bonne attitude face au cycle perdu: filleul et ses parents sont venus dormir ici il n'y a pas longtemps... Filleul est adorable, et papa et maman aussi, d'ailleurs j'étais super contente de les recevoir ici, ils n'habitent pas à côté et on n'en a pas l'occasion si souvent que ça...

Alors on a observé: la voiture remplie, les millions de bidules à transporter, le "grouillons-nous à faire manger fiston", puis "grouillons-nous à donner son bain à fiston", puis enfin "allez, couchons fiston qu'on puisse manger"... la fatigue, les rires, les gazouillis, les pleurs, les plaintes, la nuit mouvementée... Comprenez-moi bien: je ne suis pas en train de critiquer la façon de faire de mon beau-frère et de ma belle-soeur, mais pas une seconde... Ni le comportement de filleul non plus, d'ailleurs. Non non, simplement, j'observe ce que c'est, le quotidien avec un fiston de cet âge, qui rampe partout et qu'il faut surveiller sans arrêt... Et bien sûr, j'ai été témoin de ça maintes fois auparavant, avec le nombre de grossesses et de naissances qu'il y a eu autour de moi depuis tant d'années... Mais je ne sais pas pourquoi, cette fois, ça m'a frappée...

Est-ce qu'on est prêts pour ça??

Ah , et puis en plus, depuis quelques jours, comme on est malades comme des chiens, on n'arrête pas de se dire: "T'imagines ce que ce serait si EN PLUS d'avoir de la misère à se traîner, on avait un petit à surveiller, nourrir, changer...??!?"

En tout cas! Chapeau les mamans, en cette saison de microbes!

Les tites lignes

C'est drôle, tout ce que ça me fait vivre de recommencer les essais...

D'un côté, je suis super positive, motivée, et tout, mais en même temps, je me regarde aller, et il y a comme un lutin malveillant dans mon esprit qui ne peut s'empêcher de dire:

"Check la naïve!!"

C'est qu'on fait les choses en grand: la médication, l'alimentation, la température, les tests d'ovulation... Bon, en fait, j'ai une excuse: il y a longtemps, j'avais commandé sur le net un gros paquet de tests d'ovulation a coût modique, et finalement, je détestais ce truc... En fait j'avais l'impression qu'ils ne fonctionnaient jamais parce que je n'étais jamais venue a bout de voir la foutue 2e ligne ;-)

Et la, voila, il m'en reste tout plein, les tests expirent en 2011, en mars je crois. Alors tant pis, tant qu'a en avoir pour une armée, je me suis dit que j'allais faire la cobaye et tester mon pipi doré du matin chaque matin, question de voir si même sans sérophène, j'ovule.

Bien sûr, qui dit "test a coût modique" dit "petite bandelette cheapette et minimaliste". On est loin des tests techno qui existent de nos jours... Je ne peux m'empêcher de me permettre ici une petite parenthèse...

(non mais, c'est quoi ces histoires de tests numériques qui vous disent "Vous êtes enceinte de 2-3 semaines et 12 tic-tacs" ?? Ça dit quoi quand c'est négatif, "meilleure chance la prochaine fois?? Pffffff!!!! A quand le test d'ovulation avec un .gif animé d'ovule sympatique qui crie "Eille la grande, tu ovules!!" Je sais c'est con, mais je suis allergique a ces gadgets... et surtout aux publicités innocentes qu'on en fait a la télé et que je suis pognée pour voir a répétition!

fin de la parenthèse :-))

Bref, tout ça pour dire que je suis aux petits tests bandelettes, et que ça m'a l'air d'être tout, sauf précis. Pour celles qui n'auraient pas encore trop manipulé la dite bandelette, pour conclure a une ovulation, il faut non seulement qu'une 2e ligne apparaisse, mais il faut aussi que celle-ci soit plus foncée que la ligne de contrôle du test... Pour le moment, ça va, je n'ai qu'une 2e ligne extra pâle, depuis deux matins, ce dont je me réjouis niaisement, je l'avoue!! Mais je redoute déja le matin ou la ligne sera a peu près aussi foncée que l'autre, et ou on va perdre un précieux temps a essayer de savoir si c'est positif ou non, s'il faut baiser ou non, si l'ovulation a déja eu lieu ou non...!

Des heures de plaisir ;-)

Finalement, pour être sûrs d'être certains de ne pas manquer l'ovule timide, juste au cas, ben... on prend pas de chance, et on fait allègrement notre "devoir". C'est pas des farces, j'ai même recommencé a garder les pattes en l'air après...

Alors, je progresse, ou je régresse, selon vous?!

Les ingrédients

Depuis que je surveille mon alimentation, je suis devenue un peu zinzin sur les étiquettes: je lis tout, tout, tout, enfin pratiquement toutes les étiquettes de ce que j'ingurgite. Je me renseigne, je check, je compare... et j'élimine. Le sel, le sucre, le glutamate mono-sodique qui crée une vilaine dépendance. Les cochonneries, quoi.

C'est rendu que quand je bouffe quelque chose de trop sucré, trop salé, trop ci ou trop ça, carrément, je le goûte, alors qu'avant je n'aurais rien remarqué...

Et là, voilà, plouf! je retombe dans les pilules, et ça me revient en bloc, le grand pourquoi j'ai tant détesté prendre ces petits comprimés chaque jour... Le même grand pourquoi j'ai autrefois arrêté de prendre la pilule anti-conceptionnelle (ben oui, j'tais granole de même!! :-).

Pourquoi, demandez-vous?

Ben parce que...

...

Quelqu'un sait ce qu'il y a là-dedans?????

J'ai fouillé sur le net, puisqu'évidemment la compagnie pharmaceutique ne va tout de même pas mettre sa précieuse recette sur le flacon...

Rien. Pour le moment je n'ai rien trouvé.

Non mais, les pilules blanches, ça pousse quand même pas dans les arbres...

Je me trouve un peu folle avec ça, mais ça m'embête, quand même... Le nouveau comprimé que je prends, qui est de 500 mg comme ceux que je prenais avant, est deux fois plus gros... probablement parce qu'il est à "absorption progressive", que je me dis... Mais quand même, chaque fois que j'en prends un et que je l'avale, je ne peux m'empêcher de crier intérieurement un gros : "QUESSÉ ÇA MAUDIT?!?!"

***

Voilà, c'était ma tranche de vie, catégorie "je vire folle avec ce que j'ingurgite".

Bon, sinon, à part ça, ça va. J'ai quand même quelques petits effets secondaires avec le nouveau médoc, malgré le fait que je sois seulement à la moitié de ma dose, pour le moment. Rien d'énorme, mais je suis une sévère juge avec ces comprimés...

Moins un point pour le glumetza.

Youppie dou laï laï

Hier, c'était ZE déluge. Non pas dans mes bobettes ;-), mais bien sur la rue!!! J'étais en chemin vers Ovo, et il pleuvait des cordes... Évidemment, ayant croisé un accident par-ci par-là sur la route, je fus en retard...

(Non mais, c'est vraiment à se demander comment on fait pour tous sortir vivants de l'hiver et lds tempêtes de neiges: une simple pluie, abondante mais tout de même, et tout le monde se rentre dedans!!)

J'arrive au comptoir d'accueil de la clinique, un peu mal a l'aise d'avoir quelques minutes de retard... On me demande ma carte d'assurance maladie, et en la sortant je réalise qu'en transférant mes trucs d'un portefeuille a l'autre, je trimballe depuis des semaines la mauvaise carte, une vieille carte expirée depuis 2 ans... Ça commence bien!

Bon, rien ne semble être un problème pour la personne qui s'occupe de moi, alors tant mieux!

Je me retrouve dans la fameuse salle d'attente. C'était bien, en fait. Quelques personnes, d'autres filles seules sans leur chum, tout le monde le nez dans son iphone :-)...! J'y ai attendu environ 1h30... retard dans la journée des médecins, faut croire...

Évidemment, au bout de tout ce temps, mon moment avec la doc n'a duré qu'un instant, mais quelle gentillesse et quelle efficacité! Je suis ressortie de là avec tout ce que je voulais, en somme. Je ne souhaitais pas reprendre le metformin, je l'ai pris durant un an déjà, et les effets secondaires ont été présents tout ce temps là... alors elle m'a prescrit le glumetza, qui apparemment se libère plus progressivement dans l'organisme.

Bon, seule ombre au tableau, celui-là n'est pas couvert par l'assurance médicament, alors il me coûtera 3 fois ce que le metformin me coûtait. J'ai donc décidé de l'essayer quelques temps, et si c'est efficace, tant pis, je payerai avec plaisir pour ne pas souffrir des effets indésirables du metformin!

Pour le reste, c'est la routine: il nous reste 4 essais de traitement hormonal, après quoi ce sera l'insémination artificielle, en vue de laquelle il nous reste encore quelques examens a passer pour que notre dossier soit complet. Dont ce fameux truc dont tout le monde parle pour voir si mes trompes sont bouchées...

La doc m'a dit que ma perte de poids jouait assurément un rôle positif, que c'est sans doute grâce à ça si j'ai eu quelques beaux cycles sans médication depuis quelques mois. J'ai donc bon espoir que ça fonctionne avec un simple cocktail de pilules...

Alors voilà, on recommence :)

Comme une grande

La dernière fois que je suis allée chez Ovo, super-chum était bien évidemment avec moi. C'était devenu une vraie de vraie exigence de ma part, qu'il soit présent, le plus possible... Pas pour symboliser le fait qu'on fait ces démarches en couple. On le sait, qu'on fait ça a deux, c'est clair et net.

Non, en fait c'était plutôt pour faire office de distraction et de soutien moral dans la salle d'attente trop pleine de bedaines, de revues de parents, ou alors de gens tristes... Et aussi pour pouvoir faire le taxi en m'écoutant pleurer dans la voiture en revenant, si jamais ça se passait mal...

Demain, j'y vais toute seule, comme une grande. Question d'organisation, de voiture, ... ce sera plus simple comme ça, c'est moi qui l'ai décidé. Bon, et puis je ne vais que voir le médecin après tout... ça devrait bien se passer....

:-S

Yesssss!!!

Oh que ouiii!!!!

Bon, hein. Hé. On se calme. J'ai quand même pas gagné à la loterie ;-)

Non, j'ai gagné un beau jour 1 tout frais, presque sans crampes ni douleur! Et j'ai surtout gagné la gageure intérieure que je faisais avec moi-même depuis quelques semaines: j'aurai un cycle court, j'aurai un cycle court, j'aurai un cycle court... !

Définition de court pour cette fois-ci: 34 jours bien comptés. Sans aucune médication. C'est bête, mais je suis un peu sottement fière de moi, comme si j'y étais vraiment pour quelque chose!... J'ai bien perdu presque 15 livres depuis le mois de mai, ce dont je ne suis pas peu fière, et je me suis mise au jogging, ayant finalement accepté de m'être fait dire par le médecin que l'exercice pouvait aider mes hormones... Alors voilà, je suis bien contente, surtout que ce mois-ci j'ai l'impression que j'ai eu un cycle non seulement court, mais à peu près normal: symptômes d'ovulation, courbe de température moins anarchique que d'habitude...

J'ai rendez-vous chez Ovo vendredi prochain, et ça tombe bien: tout ça me redonne espoir, en fait. Avec chéri, on se sent prêts à recommencer les essais, après presque 6 mois d'arrêt. Et de mon côté, avec ma perte de poids (qui n'est pas terminée, je l'espère) et le retour dans mes espadrilles, j'ai l'impression d'avoir un peu de pouvoir sur tout ça, et je vous jure, ça n'a pas de prix...

***

Dans un tout autre ordre d'idées...

Dernièrement, autour de nous, il y a de la rupture dans l'air. Chez plusieurs couples qu'on connaît. Il y a des périodes comme ça, on dirait. Il y a plusieurs années, quand je me suis séparée d'avec mon ex, on aurait dit que tout le monde se séparait autour, en même temps que moi. Ou bien je le remarquais tout simplement plus... on se sent moins seule sur sa planète dans ce temps là...

Et là, en ce moment, mon chum préféré et moi, on passe notre temps à être éberlués de ce qui se passe autour de nous, et à se trouver chanceux. On se savait solides, mais on dirait qu'on l'est encore plus aujourd'hui. Parce qu'il y a des histoires qui s'effritent autour de nous, peut-être, mais je ne peux m'empêcher de penser qu'il y a aussi de l'infertilité là-dessous. L'infertilité nous a rendus plus stables, plus outillés pour affronter la vie, en fin de compte. On a pourtant eu des débuts cahoteux, lui et moi. Question de mauvais timing, question de circonstances... Mais voilà, le temps a passé et je suis tellement reconnaissante de constater qu'on est encore mieux ensemble maintenant, et de voir que ces foutues hormones ne nous ont pas éloignés l'un de l'autre, au contraire... Par moments, peut-être. Assurément en fait: tout ce parcours n'est pas jojo... Mais en bout de ligne, l'épreuve nous aura rapprochés. Qui l'eut cru!

(Bon, je ne concluerai quand même pas en criant à qui veut l'entendre : "Merci, mon infertilité!!" comme d'autres finissent par dire "Merci, mon cancer!"... Y'a toujours ben des limites!)

Main enfin, tout cela m'amène à une petite question quizz pour ce soir: (je suis curieuse :-)

Et pour vous, qu'en est-il? Diriez-vous que l'infertilité a plutôt fragilisé ou plutôt solidifié votre relation de couple?

***

En terminant, juste quelques petites nouvelles musicales:

Aujourd'hui, comme c'était congé, j'ai passé la journée en studio. On a enregistré la voix pour deux chansons... ça progresse tout ça! Bientôt (comprendre: si possible cette semaine) j'essaierai de venir vous en mettre des extraits ici :-))

(Pourvu que ce ne soit pas trop compliqué de poster des extraits sonores sur le blog...)

Sur ce, bonne fin de soirée!

Larme à l'oeil

Ne vous inquiétez de rien, la larme à l'oeil en est une positive. Une larme d'émotion, tiens...

Qu'est-ce que je suis braillarde, ces jours-ci!! Un rien me fait pleurer, me remet en question. Ce doit être le spm et je m'en réjouis: je crois encore à ce peut-être cycle "court" (jour 30 aujourd'hui).

J'ai eu une semaine bien productive: deux nouvelles chansons ont pris forme, dont une ce matin, que j'ai composée très tôt, durant le calme du matin, moi qui ai l'habitude de me lever tard... C'était tout tendre comme ambiance, un peu mélancolique à la fois, et on dirait que je suis restée prise dans cette ambiance toute la journée...

Et puis ce soir, je reviens de travailler, et c'est relax: chéri n'est pas là, il n'y a que moi, toutou, du thaï, et deux films à écouter dans le lit :-) ... Avant de m'écraser pour la fin de la soirée, je suis venue lire un peu ce qu'il y avait de nouveau sur les blogs découverts récemment.

Et voilà que je tombe sur deux témoignages trop touchants, qui me donnent juste envie moi aussi de vous dire merci... Quand je repense aux moments durant lesquels l'infertilité frappait à son plus fort, quand c'était tout nouveau dans ma vie, que j'étais sous le choc et que je ne savais plus vers qui et vers ou me tourner, c'est ici, en lisant les histoires des autres, et en commençant à partager la mienne que j'ai trouvé solidarité et réconfort. Nos relations sont peut-être virtuelles, mais le bien que ça me fait encore de venir vous lire et vous écrire, lui, est bien réel.

Merci! :-)

Du ménage

Du ménage, oui, mais tout d'abord, les manchettes:

- Après les mois de sérophène, puis 3 cycles à peu près normaux sans médication, il y a eu un cycle hyyyyyyper décourageant de 60 jours (oui oui, un du genre "spm qui dure un mois", pffff!)

- Et après ce foutu cycle de 60 jours, il y a eu un cycle... qui n'est pas terminé parce que je suis encore dedans... mais bon, un cycle que je soupçonne de se terminer bientôt après seulement une trentaine de jours, même pas (et je soupçonne ça parce que j'agis comme une fille en spm, re-pffffff!)

Mais bon. A ce peut-être cycle court, je m'accroche... On verra bien!

***

Oui oui, c'est vrai, le ménage...

Mais avant, juste un petit truc:

Ce soir, à Tout le monde en parle, on parlait entre autres de deuil périnatal. Je me souviens, il y a quelques années, de la sortie d'un livre sur la question dont on avait pas mal entendu parler dans les médias... Et je me souviens qu'à ce moment là, c'était nouveau qu'on lève le voile sur ce lourd sujet. Et ce soir, en écoutant l'émission, j'ai pu constater que visiblement, les choses ont changé un peu, au moins... À l'époque ces femmes donnaient l'impression de vivre cette douleur en double, vous savez, la douleur de l'épreuve, plus la douleur de l'incompréhension des autres... Et ce soir, ça allait de soi, l'épreuve était reconnue, et ça sentait l'empathie à plein nez sur le plateau.

Et moi, devant tout ça, j'étais comme partagée...

D'un côté, jalouse de cette reconnaissance, ( et bien entendu, honteuse de cette jalousie, et tannée de cette honte de vivre ce que je vis... ça vous dit quelque chose?? ;-) parce que je trouve que décidément, l'infertilité a bien mauvaise presse comparativement à cette épreuve bien plus vraie et bien plus difficile à traverser que doit être la perte d'un bébé, comment dire, palpable... Alors que tsé, c'est bien connu, nous les infertiles on se plaint un peu pour rien et par caprice, du moins c'est ce que j'ai pu entendre à profusion sur les lignes ouvertes cet été, suite à l'annonce de la gratuité... Comment dire, c'est comme si le simple fait d'entendre une personne énoncer sa souffrance d'avoir perdu un bébé bien réel rendait insipide ma propre souffrance, moi qui n'ai perdu que deux petits débuts de rêves... Et voilà. A nous la douleur doublée d'incompréhension et de commentaires qui semblent dire : "Ben non voyons, tu ne souffres pas pour vrai!?!"

Et d'un autre côté, évidemment j'étais bien contente pour elles, ces femmes qui en fin de compte ont lutté pour la reconnaissance d'une épreuve bien réelle. Bien contente de constater que finalement, à force d'en parler, on peut faire changer les choses un tout petit peu. À nous de faire pareil...

***

Oui oui, bon, ok! le ménage!! ;-))

Eh bien, le ménage, c'est, ces jours-ci, d'abord du ménage dans ma vie professionnelle.

Ce fameux projet d'album semble bien vouloir se concrétiser, et je suis bien fière de voir que je lui fais de la place, aussi. Bref, j'ai délégué certains trucs, essayé de mettre mes limites dans certains dossiers, et bientôt, adieu horaire surchargé!! Et bonjour temps à consacrer à mon projet!!

Le ménage, c'est aussi ici, sur mon blog: je trouve que la liste de mes billets s'allonge drôlement, et que ça mériterait un peu de classement. Chaque fois que je la vois, ça me décourage un peu de constater que je suis passée par tout ça, et sans vouloir faire l'autruche, j'ai un peu envie de passer à autre chose, de faire de l'ordre, de réorganiser, de mettre les vieilles affaires avec les vieilles affaires...

Par contre, la liste des blogs à visiter également s'est allongée, vous l'aurez peut-être remarqué: c'est que j'ai découvert le blog de l'une, et de l'autre, et d'encore une autre... Bref je vous invite vraiment à venir y jeter un oeil, pour ma part c'est avec plaisir que je les ai découverts :-)

***

Oui bon, juste un dernier truc: la semaine prochaine, en principe je devrais passer à l'action, et aller en studio pour enregistrer de nouvelles chansons... Ben elles existent déjà en maquette, mais il manque des bouts de texte pour certaines, alors cette semaine ce sera crayon de plomb, guitare et feuille brouillon... Je vous reviens là-dessus, promis!